여기에 글 올려봐야 좋은 소리 못듣겠지만 요즘 너무 답답하다

내가 최근 유일하게 즐겨보고 있는게 나솔이라...

난 30초 여자고 그간 평범하게 착실하게 살았던 것 같은데

올해 너무너무 힘들어서 다 내려놔버렸어

그냥 난 평범한 사람이야

대학졸업하고 착실히 회사생활했고 많이는 아니지만 지금까지

1억 좀 넘게 모았고 빚없이 차한대 있어

연봉은 6000정도 됐다

작년말에 너무너무 힘들었거든 근데 그 이유가 명확하지 않았어

그냥 나는 누구한테 피해끼치는게 싫고 내 1인분은 하고 살자라는게 인생 목표였고, 열심히 일해서 성과를 내는게 즐거웠다 물론 힘들때 많았지만 난 일이 좋았어

코로나때 특히 회사나 주변에 피해입히기 싫어서 거의 2년간은 개인생활 1도 없이 일만했던 것 같다 이후에 좀 지친것 같긴한데 뭐 크게 문제가 있진 않았어

그래서 올해 환경에 변화도 줄겸 이직 기회가 있어서 이직을 했다

조건도 사람도 다 좋았는데 머리가 마비된 느낌인거야

모든게 무기력한 느낌?? 난 언제나 초반 셋팅이 중요하다고 생각을했고 초반에 힘들어도 열심히 해놔야 이후가 편한걸 알기때문에 열심히 일을 해야하는데 출퇴근도 버거워질 정도로 무기력한거야

그래서 이직한 회사에서 퇴사를 했다 그땐 이런 저런 이유로 그 회사가 나랑 맞지 않겠지 하는 생각이 있어서 다시 준비해서 두번째 이직에 성공했어 다행히 이번엔 입사 첫달엔 아주 무기력하진 않았는데 조금 지나니 또 오더라 그래도 버텼어 자꾸 도망치면 안될 것 같아서 6개월을 버텼다 근데 그 기간동안 내가 메모장이나 일기에 몇년만 편히 살다가 사라져버렸으면 좋겠다고 써놨더라

직장내 괴롭힘이라던가, 업무가 과중하다던가 하는 크리티컬한 문제가 있건 건아니야 그저 평범한 회사원생활이였는데 죽고싶다는 생각을 하고있더라 내가

거울 보면 얼굴이 시체같고 불쌍하더라

그래서 다시 퇴사를 하고 며칠째 아무생각없이 누워만있다
사실 아예 아무 생각을 안하는건 아니야

앞에 썼다시피 난 피해끼치는게 너무 싫고 1인분은 해야 한다 생각하기 때문에 지금도 이런 저런 해결책을 생각은 하고 시도도 약간씩 해보는데 이 무기력증이 나아지질 않는다

나 분명 열정있고 의욕있고 일을 좋아서 하던 사람이고, 일 외에 딱히 즐거운것도 없는 사람이였는데 그래서 지금도 즐거운게 없고 그냥 살아있으니 사는 것 같고 막막하다